¿Qué es el amor?

El amor es buscar la buena nueva en el otro, llevando a la aceptación del otro como alguien amable, elevando el deseo de estar con el otro y hacer el bien para el otro, generando la unidad con el otro, considerando que no es sencillo (tampoco más sencillo) hacer el bien para el otro como para uno mismo, lo que lleva a la aceptación mutua, a compartir el ser con el hacer y a la unidad interpersonal.

El amor no es un acto estoico en el que uno heroicamente ignora la suciedad del otro. No miro lo malo del otro, resaltando sus debilidades y sus rasgos irritantes, y luego digo "es mi deber cristiano amar esa cosa irritante, zafia e inferior… Y por lo tanto, lo haré, ¡lo haré y lo haré!" Ciertamente no hay amor en eso. Eso es simplemente un juego comparativo en patines.

Evidentemente, el amor tiene que comenzar por buscar la buena nueva en el otro. Desde aquí, el amor crece casi sin esfuerzo. El verdadero amor revela la buena nueva, mientras que el "amor estoico" se centra en lo malo y se felicita a sí mismo por mirar por encima de eso. A veces la buena nueva puede parecer remota o inaccesible, particularmente cuando el otro actúa cruelmente. Incluso así, el verdadero amor permite que uno recuerde la buena nueva y piense que el otro es la buena nueva y no solo estas cosas malas que muestra.

La "amabilidad" del otro me saca de mí mismo y hace que quiera darme al otro. El don más grande que yo puedo dar es mi aceptación. La aceptación quiere decir dejar al otro ver mi mundo interior, dejar que el otro me importe. El amor genera unidad cuando se hace así de sencillo, sino más sencillo, para hacer algo por el otro como lo hago por mí mismo. Los padres, por ejemplo, con frecuencia ven que es más fácil hacer cosas por sus hijos que por ellos mismos.

El verdadero amor tiene que ver con dar y con la reciprocidad. El espíritu tiene una inherente necesidad de crear algo de valor fuera de sí mismo. Hacemos eso con las relaciones. Una relación profunda puede convertirse en unidad, lo que debe convertirse en una personalidad interpersonal, en la que la conexión entre las dos personas adquiere vida propia. Cada uno descubre que esa parte de la personalidad se deriva de esa conexión. La persona no es solamente una isla autónoma, sino interpersonal, conectada a otros con distintos grados de afinidad.

El verdadero amor revela la buena nueva, mientras que el "amor estoico" se centra en lo malo y se felicita a sí mismo por mirar por encima de eso.

El cuidado del otro, la respuesta del otro y el ser, cambian algo dentro de mí: encienden mi espíritu. Además, enciendo al otro y lo sé. Mi cuidado y respuesta hacen que el otro esté vivo y disfruto al proporcionar este bien. Parece así justificar mi existencia. Siento que contribuyo con algo importante al otro, que he generado un efecto que puede durar una eternidad. Solo, soy una mera sombra de mí mismo: una sombra a la que me puedo dar o lo que el otro puede hacer vivo en mí. Pero en una relación, adquiero vida. Desde la perspectiva del ego del segundo nivel de felicidad, la personalidad puede parecer autónoma, pero desde la perspectiva del amor del tercer nivel de felicidad, la personalidad es interpersonal. La pura autonomía sería el equivalente emocional a la amputación.

La unidad profunda interpersonal se convierte en un ente vivo, el "yo" se funde en un "nosotros". La relación se convierte en una persona interpersonal. Con este grado de unidad se da el matrimonio o la amista profunda, se hace necesario para los amigos o para la pareja encontrar una visión común o una causa más grande que ambos, porque para una relación como para un individuo, se debe ir más allá. Hay muchos bienes más allá de "nosotros mismos": proyectos o ideales comunes, hijos o la comunidad, solo por mencionar algunos. Las relaciones que no están orientadas a un fin mayor con frecuencia se estancan. Los amantes pueden mirarse a los ojos de tal modo que cada uno puede convertirse para el otro en una piscina narcisista: miran tan hondo que se caen y se ahogan.

Si bien esta perspectiva es de esperarse en los recién casados, el matrimonio saludable va mucho más allá de esta etapa. Las parejas cuya relación ha ido más allá tenderá a incluir a otros dentro de su unidad (aunque cada uno es capaz de relacionarse por separado). Se extenderán algo en su mutua aceptación hacia otros, incluyendo a las personas del círculo familiar. De modo contrario, los que se queden en la etapa inicial excluirán a los que están fuera y evitarán las metas que vayan más allá del otro. Sin conexiones a otros, sin pensamientos que vayan más allá de ellos mismos, la relación se convertirá en una isla no más autosuficiente que un individuo autónomo, solo que dos veces más grande.

Para realizarse, el amor debe ir más allá de uno mismo hacia un bien mayor. El bien mayor no tiene que ser una persona: La felicidad 3 tiene que experimentarse con el servicio a una causa o un ideal. Una relación que no llegue a una meta compartida pierde su conexión con el mundo. Cuando no somos parte de un todo, sentimos una gran alienación. Sin una conexión externa, una relación carece de una validación objetiva sobre su valor. Como un individuo, una "persona interpersonal" sin un propósito más grande se siente vacía e inútil. Por lo tanto, la relación no es un fin en sí mismo. Es un medio hacia el amor y el bien".